MARIBEL

Escribo estas letritas, para dar las gracias a toda la gente que esta a mi lado, es bastante injusto para mi sobre todo, que cuando estoy mala, parece que la gente se preocupe por mi, no es que no quisiera que no lo hagan, todo lo contrario, pero tambien cuando he estado mejor me hubiese gustado ver gestos de mis hermanos, y mis padres que no he visto.

La persona que mas me ha ayudado es Isabel, y la quiero mucho, a Adriana, a Edurne, a Jose Luis, son muy buena gente.

Estoy cagadita de miedo, esperando en casita el dia de la operacion, me intento hacer la fuerte pero que miedo.

No saber que va a pasar es lo peor que te puede ocurrir, nunca tienes la cabeza en lo que haces, siempre piensas en lo mismo.

Tengo miedo.

No entiendo bien por que me toca siempre a mi todo, no se, bueno habra gente que le tocaran mas cosas, si Dios ha querido que yo pase por esto, lo hare con fuerza, pase lo que pase, en mi corazon he conseguido mi sueñecito

Ser yo misma.

Os quiero a todos, desearme suerte.

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cortina dehumo

Tengo la sensacion de que la mayoria de cosas que hago son como cortinas de humo, que esconden algo peor, y que de alguna manera lo enmascaro asi, pero una no puede siempre esconderse detras de una cortina y debe salir aunque no le quede mas remedio.

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Sigo viva

Sigo viva aunque no lo parezca, estoy en una etapa de mi vida muy tranquila, de alguna manera he perdido esas ganas de estar con alguien, sera por que no encuentro lo que quiero o lo que pienso que me pude hacer feliz, lo importante de verdad es una misma muchas veces, es bonito tener a alguien a tu lado, pero no se puede ser feliz buscando sin mas, y he llegado a la conclusion que no es tan importante.

Ahh, este año, ya tengo el pelo muy largo y con esta calor que esta haciendo, es como si tuviese una manta morellana en la cabeza, bueno la solucion es cortarselo o ponerse alguna coleta.

A ver si adivinais que he echo? SIIIIIIIIIIIIIII, cortarmelo no, pero una coletita si, me daba miedo salir con la coletita, no me veia bien, pero poquito a poquito lo he echo y ahora estoy pensando en si estoy mas mona con ella o con el pelo suelto, lo que son las cosas.

Tambien se puede jugar con el pelo y por ejemplo, echarte la coleta hacia un lado, ponerte una diadema, tampoco es que yo sepa mucho de peinados, pero bueno me voy aprendiendo yo misma.

Estoy a la espera de ir a Valencia a la unidad de identidad de genero, pero no pienso ilusionarme,tampoco se bien que se hace alli, pero mi endocrino me ha mandado alli, lo malo es que es en Valencia, pero bueno mejor es eso que nada, no creo que me hagan pasar por psicologos, yo lo que quiero es seguir con un o una endocrino, que me hagan un seguimiento y ya esta.

Si me hablan de la CRS, yo antes que nada pienso en mi salud, y si hubiese algun problema diria que no. Y si no lo hay si, pero me da miedo la verdad.

Un besito.

La vida es muy bonita cuando sientes que tu corazon es libre.

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El camino de la vida

Mi camino de la vida, es muy largo y estrecho, hay una curva hacia la derecha y al final del todo una casa.

La parte derecha representa a mi padre, a los lados del camino hay hierba.

En la mitad del camino hay un niña, me acerco a ella y lo primero que hago es cogerla de la manita, y caminamos juntas hasta llegar a la casa. Es toda blanca, con varias ventanas, y se ven cortinas blancas y una cortina rosa.

Hay como un porche, unos escalones, entro en la casa y hay un salon muy grande y redondo, un piano, pero yo no se tocarlo, pero le da distincion, y como siempre me he imaginado en las pelis, yo se lo pongo el piano.

Luego voy a la cocina, hay una mesa roja, tengo que sentar en ella a las personas que mas quiero, y pongo en ella a Isabel, a mi Mami, pongo a mis tios y a mis primos y a mis hermanos.

A mi padre no lo quiero poner, bueno si que quiero pero no lo pongo, por que el hace por que no lo ponga ahi.

Yo se que mi padre no es malo, pero no sabe querer a su hija Maribel.

Tengo que enfocar a alguien de la mesa con una luz, y mi foco va para Isabel y para mi madre, pero mas intenso que es como yo lo veo para Isabel.

Ahora debo salir de la casa y darle una cosa a la niña que esta esperando, se me ha ocurrido llevarle una manzana por que tendra hambre, pero debo darle algo muy especial para mi, y le regalo un vestido de mi madre que yo me ponia mucho, estampado, azul y con flores, me encantaba, ya no se ni donde esta.

Me despido de esa niña en la mitad del camino.

Sabeis quien es esa niña?

Soy yo misma.

La hierba del camino es vida.

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¿Quien es Maribel?

Quiero escribir, tratando de explicar lo que siento y lo que soy, y todas las cosas que muchas veces no me he atrevido a decir.
Puede sonar un poco a rollo, no se, hace mucho tiempo yo tenia que ir a buscar un trabajo, bueno a hablar con el dueño, y hice una cosa, para no tener que ir, coji el dia siguiente y me tome unas pastillas, y me puse mala y entonces me salve de tener que ir. Por que tenia miedo.
No me gusta ir sola a los sitios, no me gustan las responsabilidades,me superan.
Bueno, esto ya no lo he vuelto a hacer, y ahora voy sola a los sitios, con mucho miedo pero voy, quizas no llegueis a entenderme, pero supongo que es por que no os pasa a vosotros.
Tambien hice algo parecido, pero fue por que me sentia muy sola, con mis padres por casa y yo toda enfadada y viendo que no podia decir nada, trate de llamar su atencion tomandome unas pastillas, estuvieron a punto de hacerme un lavado de estomago, a partir de entonces busque ayuda, y encontre a gente que me ha ayudado, a ser Maribel.
Conoci a un chico en Cadiz, majete, pero que en realidad sus intenciones conmigo eran de ayudarme, si hubo sexo entre los dos, y cuando me fui de alli me cabree mucho, por que me dijo que debia decirle a mis padres lo que me pasaba, vamos que me dejo un poquito solita segun mi punto de visto, pero el tenia razon, yo debia buscar la ayuda de ellos,y es lo que hice, pero con ayuda de gente de aqui.
Siempre he sido la persona mas callada de clase, hasta hubo un profesor que me dijo que me veia super timida (timido en aquellos tiempos), no me gustaba salir a la pizarra, no puedo hablar delante de la gente, no me gusta ser el centro de atencion de nada pues lo paso fatal.
Cuando iba a mi psicologa me dijo que no me veia capaz de dar el paso, pero claro Maribel es mucha Maribel, y entonces a la siguiente sesion ya fui como tal, y me sorprendi a mi misma alli, delante de la gente esperando en la salita, nunca me olvidare de eso.
Ya coji mas confianza y fui capaz de ir a mi medico de cabecera y sin tartamudear decirle que me pasaba, y luego a mi endocrino, creo que tartamudeando, la segunda vez ya no.
Y empeze mi tratamiento, hasta el dia de hoy, y me han pasado muchas cosas, bonitas, malas, regulares, pero no cambio estos 2 años por ninguno de mi vida, y eso que estoy fatal de mi cuello, tengo problemas de salud, pero es igual, son peores los problemas del corazon.
Mi psicologa me dijo: que mi tren se habia parado y que yo sigo siendo una niña y que debia saltarme todo ese camino y conventirme en una mujer, y no creo que pueda hacerlo.
Pero los demas eso no lo ven. solo ven tu edad, pero no se dan cuenta de que ellos si han podido vivir como querian, yo no.
Un beso.

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DNI

La semana pasada, el jueves creo, es que tengo muy mala memoria para los dias, soy muy despistada, fui a la comisaria ( que no me van a detener), estuve alli para arreglar mis papeles, para poder tener mi DNI.
Llegue alli a las 8, y hasta las 9 no atienden, te pones a la cola y cuando abren te dan un numerito, yo tenia el cuatro, pero claro como lo mio era un cambio de nombre, tendria problemas como asi fue, nada, que tuvieron que mandar un mensaje a Madrid y tambien tenia que enseñar la sentencia que me dieron, en la que pone lo de mi disforia de generol.
Me dijo el chico que me atendio que debia ir la semana que viene, en 3 o 4 dias, o una semana. Yo mas nervios para mi, por que ir a hacerte el carnet, es estar rodeada de gente y a mi eso no me gusta nada, aunque tambien creo que es bueno para mi enfrentarme a las cosas.
Este miercoles fui alli a las 9, sin hacer cola, y fui la primera, menos mal, que ya no me pusieron ninguna traba mas, y ya tengo todo echo, dentro de 40 dias tengo mi DNI.
Estoy muy contenta, pero hay otras cosas que me hacen sentir mal, llevo unos dias muy nerviosa, sin ganas de nada, estoy chof.
Me siento utilizada, ahora todo parece muy bonito, mis padres ya me llaman Maribel, pero yo hubiese querido eso desde un principio,
si pudiese me alejaba de ellos para siempre.

Yo tengo que ir de buena, y siempre pensando en los demas, y en mi solo piensan cuando quieren algo, y no quiero.

Toda mujer, piensa en un noviete, un amor, yo no pienso en eso, yo si acaso pienso en un chico que no le importe que yo sea transexual, que no le importe que tenga eso ahi abajo, y no creo que eso exista.
Por eso es mejor no pensar en chicos y pensar en una misma.
Para mi, se esta mejor solita, que no estar con un chico solo por morbo, no quierooooooo, y si nadie me quiere, pues me jodo.
Que otra cosa puedo hacer?
Antes de querer a nadie, debo aprender a quererme a mi.
Y solo me quiero a veces mirandome en un espejo, pero solo mi cara, lo demas de mi no lo quiero.
Y mi pelo.

Me he alejado de mi familia, no pienso ir alli para nada, nunca se han preocupado de mi, si faltase seguramente no sabrian saber que decir de mi, ya me da lo mismo.

No quiero estar con ellos, solo quiero estar conmigo misma.

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Sucesos

Erase una vez, una niña que debia estar escondida, y no era por que ella no quisiera salir, tenia miedo a hacerlo, por muchas cosas, sus papas no verian con buenos ojos que ella estuviese ahi, sus hermanos tampoco y su familia en general.
Los dias seguian pasando y ella no hacia mas que llorar en silencio, todo se lo guardaba para ella, no tenia un hombro donde apoyarse, amistades que la comprendieran.
Hasta que por fin !un dia! se dio cuenta de que habia gente en su misma situacion, eso de alguna manera le hizo sentirse menos solita, entonces empezo a pensar como podria hacer para salir de su escondite, aunque tuviese que volver a su oscuridad, por lo menos podria ser feliz por unos instantes.
Y es lo que hizo, fue aprendiendo consejos que la dieron, encontro a gente en su misma situacion pero con experiencia.
Pronto llegaria el dia en que saldria al mundo, que miedo. Se armo de valor y un poquito de inconsciendia y lo hizo. Se fue por una playita, de noche, a la luz de luna brillaban sus ojos,en ellos se veia una inmensa felicidad, solo fueron unas horas pero para ella habian sido las mas bonitas de su vida. Bonitos recuerdos.
Me tuve que quitar mis zapatos para poder andar por la arena y mientras lo hacia, pensaba que quizas llegaria el dia que me daria un baño y todo.
Desde entonces la niña se volvio mas atrevida, todos todos los fines de semana se iba a un paraiso que habia encontrado y alli podia salir siempre.
Pero ella necesita mas y mas y mas, estaba muy cansada, y quiso desaparecer, habia encontrado a un angel, le pidio ayuda y el angel, le dio un sabio consejo "Dejate ver siempre y olvidate de los demas, tu vive tu vida por ti y no por ellos", en esta vida no puedes esperar pensando que lo va a pasar, por que entonces te llevas una sorpresa y sucede algo que no esperabas.

No esperes nada, por que tu no puedes saberlo todo, puedes imaginartelo pero nada mas.

Y asi fue, la niña salio de su escondite, de dejo ver por el mundo y se encontro de todo, unos primos que la querian, un padre( un ogro), bueno un ogrito, una mama perdida y unos hermanos que no entendian como podian tener a una hermana sin ellos saberlo.
Mientras la oscuridad se iba, ella dejaba ver mas su luz, caprichosa y soñadora, habia llegado lo que mas deseaba.
Habia llegado hasta su corazon.
Por cierto que llega mi cumple, pssssssssssss, todas las velas apagadas.

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Un angel

Se dice que muchas veces hay personas que son como angeles para ti, yo conoci una vez a una, la verdad es que alprincipio, mi angel no queria conocerme.
Pero sucedio que una amiga en comun le sucedio algo y fuimos las dos a verla, por el camino hablamos mucho, y ella(bueno mi angel) supo ver lo que los demas veian y solo achacaban a que yo era una persona muy introvertidad y triste, pero mi tristeza estaba dentro de mi, por que no podia ser quien era en mi corazon.
Pasaron unos dias, y me encerre en mi misma cada vez mas, iba a mi doctora y le pedia pastillas para dormir, y lo unico que queria es guardarlas para tener muchas y asi acabar con mi triste vida.
Pero cuando lo hice, no queria en realidad irme, solo queria dar un toque de atencion a mis padres. No paso nada de nada, hasta que hable con mi Angel y se lo conte.
Ella me dijo, tu a partir de ahora y todos los dias vas a salir a calle a vivir como lo que sientes, yo prepare el terreno contandoselo a mi madre, y diciendole que por favor se lo contase a mi padre.
Todo parecia muy bonito, mi padre me apoyaba, pero que va, su pildorita no era tan facil de tragar para el, y yo seguia con lo mio, tomando hormonas, viviendo como yo queria, no estaba en casa, me lo pasaba todo el tiempo con mi angel.
Y con muchos mas angeles a mi alrededor, ya llevo 2 años y la cosa sigue igual, mi padre no puede verme o si me ve no puede aguantarlo el hombre. Yo estoy igual con el, le tengo miedo, intento no cruzarme con el, por que me hace sentir muy mal.
Le quiero pero no le entiendo.
Menos mal que un angel aparecio en mi vida y me saco de mi pozo de tristeza.
Ojala todas tengais el vuestro. Un besito.

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